Mi QUERIDO DESCONOCIDO

    Mi querido desconocido... 

         Hace muchos años que no escribo una carta con sentimiento. Hace mucho tiempo que no me quejo, que no controlo mi vida, que me dejo llevar, que no pongo orden... Pero sabes... echo de menos ese incondicional amigo que siempre está ahí cuando lo necesito, esa persona a la que no tengo que pedirle perdón porque me entiende... porque sé que me quiere incondicionalmente, esa persona que no tengo que mostrarle que soy fuerte, porque me acepta como soy. También echo de menos esa personita que sea empática conmigo que me sepa cuidar en la distancia, aunque no esté al lado mío. Esa persona que sabe cómo pienso y lo que siento. 

         Para mí se me hace muy duro conocer a alguien nuevo. No sé si voy a tener la suficiente paciencia para ir conociéndolo poco a poco. A veces tengo la sensación de que lo decepciono y otras tengo la sensación de que me decepciona. No puedo olvidar mis XX años de vida. Yo sé que mi vida siempre ha sido muy intensa. Mi vida no es una vida normal, no es nada típica y jamás he hecho lo que normalmente suele hacer la gente. Me he guiado por mi instinto y otras tantas veces lo he ignorado. Creo que cuando lo ignoro es cuando la cago. 

         Intento ser comprensiva, ser paciente, no esperar nada de nadie, dar mucha libertad a las personas, porque solo así sé que quieren estar conmigo. Pero no soy una novata de la vida. Yo sé lo que la mayoría de los hombres piensan, sé cómo actúan, sé lo que quieren, hasta conozco sus debilidades, pero no es eso lo que yo quiero para mí. 

         No me apetece tener que estar explicando todo el tiempo lo que me gusta, lo que quiero y lo que no quiero. No estoy aquí para explicar las reglas del juego, no soy la madre de nadie y tampoco quiero un padre para mí. Solo quiero un compañero de vida, alguien que se preocupe de mí, que sepa que yo sé lo que él piensa o siente, que me dé esa seguridad. Quiero alguien que tenga ilusión por darse a conocer, que se note que tiene ganas de que lo conozca y por ende, que tenga curiosidad por conocerme. 

         En mi vida, ha habido de todo, sobre todo mucho sexo, porque siempre me ha gustado mucho... Pero a mi edad, ya no es tan importante, puedo prescindir de él, porque lo que más echo de menos es el cariño, esos abrazos, es el roce, son las caricias, son las miradas cómplices, es lo que cursimente se llama romanticismo y que yo tanto oculto o no quiero que sea tan empalagoso. 

         Es verdad, desconfío, pero no es mi mochila, es la parte práctica que he aprendido con mis años de experiencia. He aprendido a no engancharme, a ser fría y a decir las cosas tal como son, gusten o no gusten. Así hice cuando conocí a la persona que más significó en mi vida, que le decía las cosas con mucha frialdad, pero también aprendí a dejarme querer y comprendí que quien me quiere bien me aceptará cuando me equivoque. 

         Adoro la cercanía, no me gusta la distancia y no me refiero a la distancia física. Yo sé cuando alguien empieza a quererme y me trata con cercanía, porque me llama de manera especial, porque usa todas sus herramientas para transmitírmelo. Soy bastante visual, necesito ver, necesito que la otra persona me transmita, con palabras con emoticones, con gif, con lo que sea, que se "esfuerce" por ser original conmigo para que sepa que yo soy especial para esa persona... De lo contrario, mi inconsciente me manda mensajes de que estoy frente a una persona común, incluso puede que sea igual a otras que ya conocí en el pasado. 

         Mi querido desconocido, no te voy a contar mi pasado porque no creo que te interese, pero tal vez, podrías entender cómo siento yo a la gente. Cuando estoy frente a una persona especial, hay chispa, no nos disculpamos por tonterías, simplemente estamos cuando pensamos el uno en el otro, es un hilo rojo que jamás nos separa. Es una sensación preciosa, es mucho mejor que el enamoramiento, porque sabemos que pase lo que pase será para siempre. Es mejor que los matrimonios que luego se divorcian y no vuelven a hablarse. Esa persona es para siempre... 

         Por eso, tú que eres mi querido desconocido no lo sabes, pero tampoco sé si estarás a la altura de entenderlo... Puede que si me lees no entiendas nada o te parezca una estupidez, pero tal vez sea mi manera de comunicarme contigo sin que te sientas mal... Es un largo camino que tenemos que andar, hasta que llegue un momento que con una simple frase, o con mi tono de voz, o incluso si no te escribo, ya sepas cómo estoy... Es algo mágico... 

         Para mí supone un gran esfuerzo darme a conocer, es más bonito conocer a alguien que dejarse conocer... Pero hay personas que no se dejan conocer... simplemente les gusta jugar y jugar no es malo, es divertido, pero no lleva a ningún sitio. Yo me siento muy orgullosa de cómo soy. Hay gente que enseguida me intuye y hago muy buenas migas con ella y el tiempo demuestra que se generó una bonita amistad. Otra juega conmigo, jugamos, pero luego se demuestra que ese juego estaba vacío, que se falta el respeto, que no lleva a ningún lado, porque tal vez sea una persona vacía o llena a su manera. 

         No, no es fácil comunicarse con alguien y decirle lo que no te gusta de él y que tal vez pueda corregir... Sí, es posible que yo sea bastante detallista... o al menos lo intento... Me esfuerzo por dejarme conocer cuando veo algo interesante en alguien... Pero eso no quita que también sea persona humana y tenga mis miedos. Miedo a ser descubierta por otra persona y no sea suficiente, miedo a que me roben el corazón por alguien sin corazón, miedo a estar con alguien que no tenga una buena salud mental, miedo a caer en la dependencia... 

         Pero mi querido desconocido, lo que siempre voy a echar de menos es más cariño, esa manera de dirigirte a mí con ese amor incondicional, en el que me dices... todo está bien XXX, no pasa nada, yo voy a seguir aquí contigo e intentaré ser mejor persona por mí y por ti... Quizás es lo que yo misma haría con esa persona que quiero. 

         Ojala todo el mundo supiera comunicarse y escribiera cartas a sus queridos desconocidos, para infundir valor, paciencia y fueran conscientes de cuando se olvidan de algo... No somos ni superman ni superwoman, somos personas que solo queremos que nos quieran.

Y de repente...

  Y de repente encontré un placer diferente al escribirte solo a ti... Descubrí que abrir mis pensamientos sin miedo a la comprensión de tu inteligencia, me hacía sentirme más libre... También quisiera añadir, que cuando de repente, me quité la venda del miedo a qué pensarás o más bien... el miedo de que me va a dejar... entendí que lo que me privaba de mi libertad, no eras tú, era el miedo al rechazo... pero cuando acepto que te conozco, que ya no dudo más de ti, que sé como eres y que eres una persona leal... que más da que me leas mis más ocultos sentimientos, mis más retorcidos pensamientos... si ya limpiaste mi mierda literal... (qué expresión más escatológica y a su vez tierna... como cuando limpias los pañales de un bebé). Quizás esa sensación de entrega, sin esperar a ser correspondida... e incluso sabiendo que vives con tus dudas emocionales hacía mí... hace que sea una dura prueba para mí... pero cuento con una gran ventaja, que has leído a escritores más complicados que yo y eso me hace sentirme a gusto, cómoda... porque yo, sólo soy una simple escritora al lado de todos ellos... Eso me recuerda aquel texto del guión de Roma, que le decía José Sacristán a Diego Botto... ("un escritor lo que hace es escribir y no le des más vueltas"), en otras palabras...lo que tienes que hacer es escribir y escribir, sin importarte lo que dirán... cuanto más sincero seas, mejores frases te saldrán... e incluso con suerte, puedes encontrar lectores que se entusiasmen con lo que escribas y sobre todo cómo lo hagas...

          Y este pensamiento aderezado con esta melodía... que sé que te gustará... como a mí... ;-) (Adagio de Albinoni)

Ese Eterno Abrazo!!!

     Aún te siento... Eso era lo que me decía, cuando una canción me recordaba que aún te sentía, como si fuera ayer, que no te habías ido de mi corazón, que aunque hubieran pasado 4 años largos desde la última vez que supe de ti... estabas dentro de mí... Que aunque ya hubieran pasado 5 meses sin saber nada de ti por escrito, seguías en mis pensamientos y me sentí inundada por un fuerte calor, que amenazaba por derramarse en lágrimas... Era tan consciente del amor que sentía por ti, que no podía causarme dolor, sino placer de saber que aún estaba viva, que tenía capacidad para imaginarte y recordar tu abrazo... Ese eterno abrazo, que cuando lo notaba, me sentía llena, completa... eras tan grande, que cuando tus brazos me rodeaban, me sentía pequeñita a tu lado y a su vez tremendamente protegida, como si por estar a tu lado, no sintiera miedo a nada, pudiera alcanzar todo lo que me propusiera, esa sensación de POR FIN, estoy con quien tengo que estar, esa persona que me llena, que me entiende, que no tengo que darle explicaciones, porque me conoce, porque me acepta tal como soy y porque va a estar ahí siempre, que no desaparece ante cualquier dificultad... Es esa persona eterna, que está conmigo, que no es necesario que me esfuerce por gustarle, porque es para mí, porque fluye el estar con él, porque es su esencia la que me retroalimenta mi propio espiritu, porque es lo más hermoso que ha pasado en mi vida, el encontrarme conmigo misma en otra persona y así mi corazón se expande... Porque todo fluye, como tiene que ser, porque le miro y me veo... Sí, es él.

     Me emocionaba una y otra vez, al leer mis propias palabras, como una eterna enamorada y me imaginaba su cara si pudiera leerme... Seguro que se sentiría muy orgulloso de que yo existiera, porque se sentiría tan querido, como yo me siento de él... Y ya no en la distancia, sino en el propio olvido... el olvido de un silencio forzoso, cuando uno se da cuenta que la vida en este mundo es pasajera, pero con la alegría de que esto no se acaba aquí, que la vida sigue dentro de mí, aunque no pueda ver su dulce cara de niño bueno, que en verdad es la que yo veo en mí, cuando me miro en el espejo... Y que más da, si no encuentro a otra persona que sepa apreciarlo... Porque sí.. Tenía activado sensiblemente el detector de personas, que no sabían mirarme, que no eran yo... Sus vidas eran muy diferentes a la mía y no era fácil que percibieran mi esencia... porque yo sí sabía que mi esencia era exquisita, lo mismo que cuando me dejaba llevar por mis palabras escritas en cualquier texto inspirado en su recuerdo... el recuerdo de mi muso, de mi amor eterno, de mi amor incondicional, que por más veces que pudiera explicarlo con el propio verbo no era apto para cualquier humano, si no éramos él y yo... Siempre juntos, él y yo, porque fuera de este círculo pocas personas llegarían a entender nuestra esencia... Había escuchado tantos "peros", que para qué explicar, quien era él... él era yo y yo era él...juntos y separados en este mundo con la ilusión perpetua de algún día volver a coincidir en alguna parte de esta maravillosa vida, como él la llamaba... Él era mi maestro y yo su alumna, yo era su diosa y él mi admirador, ambos eclipsados por nuestra formas de ser... sin más comparativas, simplemente mirarnos y estaba todo dicho...

     Aún recuerdo cómo me admiraba cuando lo escuchaba, cuando lo leía, no recuerdo otra persona en mi vida, que me causara tanto impacto en mí misma... Me daban ganas de seguir aprendiendo más y más para que pudiéramos compartir esa luz que hay en los dos... Luz y tinieblas... sí, tinieblas eran de esperar con tanta luz, no podía ser todo perfecto... era justamente esa imperfección la que le daba tanta vida a nuestra vida... La que me hacía consciente de todo lo que existía a mi alrededor... Fue esta tiniebla, la que me hizo apreciar con más exactitud en qué consistía el quererme... Creo que por fin, había entendido la lección... No podía permitir justificar a más personas en mi vida, que me dieran de largo, que me hicieran sentirme pequeñita a su lado, que me rechazaran cuando yo sabía que valía mucho...Había escuchado tantas veces... "Yo soy así, lo tomas o lo dejas" y como yo me sentía tan buena, aceptaba el aguantar los vas y vienes de algunas personas en mi vida, incluso de personas que durante muchos años tenía la creencia de que me querían, de que las quería... Pero a mi me habían enseñado desde pequeñita a razonar, a pensar, a ser objetiva, a darme cuenta de los hechos y en estos últimos años aprendí a ser consciente... Que cuando una persona, no propone, no te llama, no saca tiempo para estar contigo, es una forma de aceptar que no te quieres suficiente... Así es, no era cuestión de echarle la responsabilidad a la otra persona o peor, echarle la culpa de su trato hacia ti... No, esa no era la cuestión... Esa persona sería como tuviera que ser, no era tu responsabilidad el que actuara de una forma o de otra... Tu misión era saber quererte, detectar a personas que supieran quererte y que supieran hacerlo con toda la salud del mundo, esa que hace que quieras ser mejor persona, como la persona que desde hace muchos años me inspira en la distancia y ya en el olvido...

     Me llenaba de fuerza, pensar, que esa persona querría que fuera feliz, que me esforzara por ser mejor persona, aunque no estuviera presente... Creí sentirme como sienten muchos viudos o viudas, cuando se muera  esa persona que tanto han amado. Por eso mismo, sacaba fuerzas de donde parece que no las hay... y no podía permitirme el lujo de rodearme más tiempo de personas que realmente no sabían quererme, no sabían apreciarme, que siempre buscaban excusas para no pasar momentos de calidad en mutua compañía... Me daba igual que fuera un amigo de toda la vida...quizás me daba cuenta que aún estaba a tiempo de rectificar todo ese tiempo empleado en una creencia que realmente no existía... Me limitaba a agradecer esos momentos que ese amigo me hizo sentirme bien e incluso sentirme apreciada con su cariño, aunque fuera en otro nivel diferente... Era hora de soltar ese anclaje de personas que decían "SOY ASÍ" y yo excusarlas, con el pobrecito... es que es así, hay que saber entenderlo... de tal forma, que consentía algo en mí misma, el hecho de que no tenía derecho a recibir dignamente el hecho de ser querida por otra persona, aunque fuera un amigo... Creo que ahí estaba la cuestión... 

     Y aunque el apego, me hacía llorar y sentir tristeza, sabía que era una liberación... era una salida digna para mí misma, tenía que demostrarme..., tenía que sentir de nuevo ese amor en mi persona y la mejor manera era estando rodeada de personas que lo sintieran de igual manera... Y si no existía ninguna persona más, recordarme que aún existía yo y la gran experiencia de haber compartido unos maravillosos días con esa Persona... Dios cómo la amo todavía!!! Y aún amándola todavía... sabía que ya estaba en condiciones de volver a amar y si cabe con más intensidad... Del pasado había salido reforzada, del presente había aprendido a tomar decisiones y del futuro, sabía que este amor que hay dentro de mi anterior, seguiría vivo y que volvería... Lo sabía, porque sigo creyendo en él. Y LO QUE CREES, CREAS. :-)

Tiempo de Reflexión...

Tras un tiempo de ausencia, tras unas semanas o meses sin saber nada de ese ALGUIEN, la vida te da otra magistral lección. Aprendes a reconocer, que si esa persona está interesada realmente en conocerte, no desaparece de tu vida de un día para otro, con una vaga excusa, con un gran problema o sin decir más palabra. A veces, le damos demasiadas oportunidades a quienes realmente no las han pedido, porque simplemente no son capaces de decirte abiertamente que no les interesas y te dan largas... Son educados, sí, pero no son coherentes con lo que dicen y luego hacen. Abanderan el valor de que les gusta la sinceridad y no toleran la mentira, cuando ellos mismos no son legales con sus propios actos hacia los demás... Así que... mantente alerta, cuando alguien te diga que no soporta la mentira, porque en principio, es algo que se cae por su propio peso... donde respirar, comer, dormir es algo natural de la vida. La COHERENCIA sí que es un gran estandarte, para llevarlo en alto y orgulloso de tenerla por hábito. 

De nuevo GRACIAS, porque este tiempo ha sido de gran VALOR, para reconocer quienes son realmente esas personas que SI me cuidan y las que juegan con los sentimientos de los demás. NADA es un gran conclusión para tu ausencia y así se quedará. Feliz de esta nueva clase que me da la experiencia. :-)

Personas Mágicas

Un buen día, de repente te das cuenta, que sí, que ha sucedido... Justo lo que te daba miedo, lo que no sabías qué era... todos esas señales que percibías como si fuera un puzzle... empiezan a encajar. Efectivamente, es esa persona. A lo largo de tu vida conoces muchas, unas vienen otras se van y el tiempo, como siempre, que es sabio, te ayuda a reconocer lo que intuyes...

Cinco años después, paseaba cerca de esta Fuente y le hice esa foto... el reflejo del salto de las gotas de agua, refleja la vida misma... Me tropecé con este texto en algún remoto lugar, para que me sirviera de espejo y fuera más consciente de lo que me había pasado. Simplemente me encontró una persona mágica, con la que he de tener paciencia, dejarle su espacio, que resuelva sus problemas y regrese si ha de volver... De la misma forma, que el otro día tuve un día contemplativo en el cielo y observaba volar a los pájaros en Primavera... Vuelan zigzagueando o en ochos, se les ve felices, hacen lo que quieren, están juntos y separados en su particular vuelo, pero son fieles a sus valores y principios de ESTAR UNIDOS EN LIBERTAD.

Creo que me quedo con esta nueva lección, confía en tus posibilidades, en las señales que te muestra tu camino, en la magia de esa persona que sin estar preparada, aparece. Y disfruta, siempre disfruta de la vida con todo el amor del mundo.

Algo Bonito

Algo para ti que me lees en la distancia... :-) 

      Hoy volví a abrir los ojitos y te vi. Te vi en mis pensamientos. Y mi carita dibujo una alegre sonrisa. Es pensar en ti y la paz, la tranquilidad, vuelven a mí, justo lo mismo que tú también anhelabas en la otra vida. Te has convertido en mi angelito de la guarda, que cuando ve que estoy triste, es el único que se molesta en sacarme del pozo. Los humanos de este planeta tierra, parece como si se hubieran volatilizado y no quedara nada de humanidad, de empatía, de compasión en sus tristes vidas. Ellos no ven lo mismo que veo yo o que ves tú. Tú me enseñaste a saber qué era el AMOR INCONDICIONAL, te acuerdas? Recuerdas nuestras largas charlas hasta las tantas filosofeando de la vida?

Tú me hiciste mejor persona. Hiciste que me esforzara por terminar aquellos estudios que había empezado, que me abriera paso en otra vida profesional, que despertara mi instinto comercial o más bien empresarial. Sentí que agudizando mis pensamientos, podría sacar una solución a cualquier problema que se me presentara. Incluso me mostraste el camino con tu ejemplo. Tú me mostraste tu lado más humano, ese de poner buena cara, cuando sentías que el barco se hundía del todo y hasta el último momento, fuiste cariñoso conmigo, fuiste positivo con cualquier adversidad que se presentara. Me hiciste ver, que en este mundo todavía existe una persona que le importo tal y como soy, con mis virtudes y mis fallos, que siempre está ahí y no se aleja, que tiene paciencia conmigo, que siempre tiene esa frase perfecta para enderezarme y hacerme ver cuando ando un poco despistada... que siempre tiene palabras amables, sinceras y cariñosas conmigo. Me pregunto por qué no existirá otra persona con parecidas características a las tuyas, aunque no seas tú.

Hoy he pensado que el Universo tiene un plan mejor para mí y también para ti... Que no debo estar triste porque la desilusión llame a la puerta de nuevo, porque sólo ha sido una distracción del camino o mejor aún, era una PRUEBA de mi Destino, que debía superar, para acercarme más a mi META. Sé que no es algo personal contra mí, es sólo que me estoy preparando para lo que viene y sigo aprendiendo.... 

Y eso me recuerda, que no estoy sola, que tengo un ramillete de buenos amigos, dispuestos a escucharme, a consolarme, a tenderme la mano y a ayudarme a levantarme de nuevo. No pasa nada, seguramente me he vuelto a equivocar como otras tantas veces, pero cuento con mis herramientas secretas, las que los humanos de a pie no tienen. Tengo una enorme imaginación, tengo mi adorable fantasía, junto a una irradiante creatividad y tengo ese motor para hacerle el boca a boca a mi corazón, cuando alguien pretenda quitarle vida, aunque sea de manera inocente. Porque, querido angelito, sigo pensando que las personas tienen su lado bueno y no me conocen para putearme, simplemente les parezco un bicho raro o interesante, pero luego cuando se acercan a mí, se dan cuenta que no me entienden y salen escopetados, jajaja. Y que más da... a quien le importa lo que piense de mí un desconocido, él no es mi amigo, no me conoce, seguro que interpreta mal mis palabras y por eso se aleja. En cambio, mis verdaderos amigos, que son poquitos, aquellos que me quieren de manera desinteresada, siento que me quieren cada día más y eso, querido angelito, es una sensación deliciosa, que estoy segura que me acompañara hasta el día final... Además siempre te voy a tener a ti en mis pensamientos, porque te has vuelto inmortal para mí...

Así que dichas estas simples palabras, me meto en el sobre, porque en breve me convertiré en calabaza. Mañana publicaré esto y seguiré trabajando por conseguir mi siguiente META. Besitos angelito... si alguien más me lee, tal vez se de cuenta que todos tenemos nuestro ángel de la guarda. Verdad? Sí, es ese en el que estás pensando. Seguro que aciertas, como yo. Muackkkksssssssss.

NO EXISTEN CLONES!!!

    A veces nos pasamos la vida buscando el clon de alguien que nos marcó en su día... Pero un buen día, te das cuenta que no quieres más clones en tu vida... que lo que quieres es el AUTÉNTICO, el genuino y exclusivo... Lo que pasa es que a veces, el verdadero no quiere CREER, que la magia existe, que en esta vida todo es posible, aunque estemos en dimensiones diferentes... Esta entrada es bien corta... es sólo para recordar, que después de muchos años, sigue siendo más de lo mismo, da igual historias pasadas, porque siempre ha sido lo mismo... Tocar la Luna... Mirar la Luna... Hablarle a la Luna... Aunque esté en el Desierto... o en la China... Siempre has sido TUUUUU. Para ti, TE QUIERO Y SIEMPRE SERÁ ASÍ.