Si los silencios hablarán...

          En un océano azul, hay lugar a miles de sensaciones... una de ellas es el maravilloso silencio... Hoy, 6 de Agosto del 2016, ha sido el cumpleaños de un querido amigo mío...que se me llena la boca al hablar de él, porque después de tantos años y después de todo lo que ha pasado, sigue estando ahí... respondiendo y comportándose como tal... Más de uno y de una, podrían aprender qué significa ser amigos...

          En fin, a veces, te encuentras con silencios forzados, de personas que pensabas que deseaban ser tus amigas, tras superar unas graves crisis... pero, creo que se duermen en los laureles del perdón y vuelven a actuar de la misma manera.... Este texto va para ellos y para los que se sientan como el autor... Es interesante soltar y soltar, sólo y cuando llegue el momento adecuado, como un buen guerrero.

Carta a mi Querido Desconocido...

Me produces una gran mezcla de sentimientos y la verdad es que no sé ni lo que hacer con ellos... Por un lado, llevo casi 12 días intentando repudiarte, intentando alejarte de mi cabeza y llevarte al olvido, del sitio donde estabas hace un par de meses... pero yo es que no soy la misma persona que hace unos años. Lucho continuamente por encontrarme en paz conmigo misma, por no tener dentro de mí ningún obstáculo que me diga que tuve malos pensamientos con alguien en mi vida... y no resulta nada fácil.

Tengo un carácter guerrero, dentro de mi aparente estado pacífico. Me fastidia tanto que la persona en la que yo me fijo, no me valore tal como soy... Y eso es lo que tus hechos, tus comportamientos, me llevan a pensar... La respuesta es simplemente nada... es silencio... es eco a mis ganas vacías... es olvido...

Tal día como hoy podrías estar feliz y tampoco lo compartes conmigo... Definitivamente, mi corazón se lleva otra puñalada trapera de esas que te proporciona el destino por intentar comprender a alguien que en su día ya rechazaste... Duele, escuece... quisiera gritarlo a los cuatro vientos... pero no soy una víctima, soy una guerrera y sólo me freno, por si algún día aparece la ocasión de poder comunicar lo que en su día sentí.

¿Qué me llevó a prohibirle mi comunicación? Fue algo tan sencillo, como elegir entre él o yo. Y elegí mi salud. No tenemos el mismo concepto del amor. Cuando tienes relaciones íntimas con alguien no es un acto placentero de una vez. Ahí te estás dando, estás amando y entregando parte de ti. Esa entrega es totalmente incondicional y nacida del puro deseo de repetirse una y otra vez, de querer compartir tu vida con esa persona, de contribuir a una comunicación más allá de las palabras... Esos eran mis valores y siguen siéndolos... Al final con él, con mi querido desconocido, sin apenas conocerlo, todo se vuelve frío y calculador. Es solo un momento placentero y vacío, que sólo significa lo que significa, compartir un momento puntual y luego sigues con tu vida, como si aquello no hubiera sucedido... Quieres más y no hay nada más, sólo vacío y olvido. Resignación y sometimiento a las reglas de una sociedad que te dice que es normal, sólo es un momento animal, de puro instinto, donde los sentimientos nunca existieron y tú los regalaste al vacío, sin ni siquiera saber la razón de esa situación.

Bueno, te dices... pasa página, no te dejes llevar por tu orgullo que quiere una justificación ante un hecho que no te gustó, que pasó de ti, que te ignoró y te ninguneó... El pobre desconocido no tenía maldad... total él es así, no tiene opción a cambiar...seguirá su vida así y ni siquiera sabrá el por qué... Con suerte, puede que vea la luz en alguien, que a su vez no se fije en él y el mundo seguirá huérfano... Le entregaremos nuestro cariño a nuestras mascotas, porque somos incapaces de dársela a nuestros semejantes... 

El mundo sufre  en silencio de incomprensión, de falta de tiempo, de ser empático... e incluso, de los que tienen de esto, también padecen... porque no son máquinas y les duele que les rechacen una y otra vez... y crean su armadura, su actitud pasota y seguimos con el mundo a ciegas...

Mucha fuerza interna hay que tener, para no hundirte cuando le das tu energía a alguien que no sabe verla, porque está ciego o porque está en otro nivel... Sí, energía, nivel y otras terminologías que suenan a chino, que no son tangibles, ni demostrables, pero las sientes... Cada uno es capaz de sentir y saber si cuando toma una decisión o actúa de una forma u otra, lo hace acorde a sus valores, a sus metas o  no metas... Cada uno sabe si está bien consigo mismo... no es necesario preguntárselo.

Asimila con Alegría la Soledad

  Media noche... Ya ha acabado el día y me dispongo a ir a la cama en breve. Antes quiero anotar la sensación que tengo en estos momentos. Intento analizarla y me doy cuenta que no, que no estoy agusto. El último pensamiento que me viene a la cabeza, es que la última persona que he conocido en mi vida, está claro que pasa de mí y me responde por educación, pero ya no tiene interés por conocerme. Eso me causa cierta tristeza y sobre todo soledad. Entonces pienso en este sentimiento, la soledad. ¿Realmente estoy sola? Sólo me ha fallado esta persona, pero quizás había proyectado mis ilusiones en esta última, porque podría acompañarme en este fantástico viaje que es la vida... Veo que esa ilusión proyectada en esta persona ha desaparecido, de hecho ya la he borrado de mi teléfono. No quiero acumular fantasmas en mi móvil. 

       Entonces me viene a la cabeza esa personita que realmente me gustaría que estuviera conmigo pero que sigue guardando silencio. Me viene a la memoria el artículo que he leído esta mañana, que me recomendó una amiga, sobre las relaciones Houdini... y empiezo a dudar de nuevo... otra vez más... ¿estaré frente a una relación ficticia de mi imaginación?. Siento que dudar me cansa, siento que pensar en ello me duele. Ya sé que no está, ya sé que estoy sola, pero... ¿realmente necesito martirizarme con este tipo de creencia? ¿Realmente me tengo que sentir mal porque esta persona ya no esté a mi lado? ¿Realmente estoy sola? Seguramente puedo tirar de la lista de la agenda, que seguro que alguien contestará... de hecho el pasado viernes, me sentí agobiada y llegue a hablar casi con cuatro personas a la vez... No, no estoy sola, tengo gente que me aprecia y que está dispuesta a quedar conmigo. Me doy cuenta que lo que realmente me hace daño es ver, que mi ilusión todavía no tiene un atisbo de forma. Siento que mi ilusión va por oleadas, de pronto no tengo nada y de pronto tengo varias propuestas a la vez, es como el movimiento de las olas... Entonces, cuando no tengo nada, intento tranquilizarme e intentar disfrutar de esta soledad forzada y confiar que mañana ya vendrá algo nuevo que me genere una nueva ilusión...

  Recuerdo que cuando terminé mi anterior relación de casi un año en el pasado mes de Diciembre, pensé que me quedaba de nuevo sola, pero no me agobié mucho... quizás me alegre porque tenía una relación tóxica de la cual había conseguido librarme... Y entonces me vino la ilusión de ayudar a una persona, que llenaba todo mi espacio, además de respirar esa sensación de libertad... Ya no tenía que estar pendiente del móvil, ni tenía la obligación de responder... Mmmm, pero ahora siento cierta añoranza... miro el móvil y parece que vuelve a estar dormido, ya nadie parece hacerme caso, salvo algún temilla de trabajo... He perdido esa ilusión diaria, aunque a veces parece que me quejara por esa persona pesada que antes me escribía... pero ainsss en cierta manera me hacía sentirme importante por un tiempo... Es un poco triste sentirse sola... pero es lo que hay, vuelvo a estar en mi estado de "solitaria".

  Lo único que me queda es la esperanza que aquella persona que me devolvió a la vida, esa que sacó mi mejor cara vuelva a aparecer en mi vida y con suerte sea la definitiva después de bastantes veces que ha entrado y desaparecido en el pasado... Me pregunto si alguna vez podré tener ese añorado novio con todas esas características que un día describí y que el mismo se sintió tan identificado. Me pregunto si algún día podré desterrar esos pensamientos que me acechan de manera tan negativa y me llevan a donde no quiero. Me pregunto si algún día podré controlar mis pensamientos, sentimientos y emociones, para que todo sea positivo, aunque esté sola, que no es mi estado ideal... 

  Todas las mañanas lucho por levantarme y busco algo que me impulse a levantarme... Curiosamente, la mayoría de las veces suele ser un juego online que me ha estado acompañando desde 2010... me crea adicción, pero no deja de ser efectivo para que yo me levante, ese es realmente el lado bueno de este juego. Aunque a veces pienso que sería mejor adicción el leer y leer todos los libros que tengo o no parar de escribir como ahora... Aunque preferiría pensar, que lo que me animara a levantarme podría ser la recompensa de unos brazos que me esperan para abrazarme con fuerza como lo hicieron hace ya casi dos meses. Lo hecho de menos todo ese cariño. A veces, cierro los ojos, busco en la oscuridad sus besos y abrazos... y lo consigo, me reconforta... Luego vuelvo a la cruda realidad y es que lleva ya dos semanas sin decirme ni palabra... Da igual lo que haga, siento que no quiere comunicarse conmigo... sé que algo le pasa y sé que no debo tomármelo como algo personal, es algo que depende sólo de él... Pero claro, luego leo esos artículos de psicólogos que te dicen... olvídate de esa persona, no te quiere y es mejor que sigas tu vida, sin contar con ella... Y bueno, eso hago... lo que pasa es que conoces a alguien nuevo en tu vida y entonces recuerdas, que esa persona que desapareció te aporta mil veces más que esta persona nueva que acabas de conocer... ¿Entonces cómo debes de tomártelo?

  Mmmmm, creo que resulta más fácil asimilar que estás sólo que encariñarte con lo primero que viene y que durante un pequeño tiempo te hace caso... y que sabes, que tarde o temprano va a desaparecer, porque ni es tu tipo, ni tú eres su tipo... Es como luchar a contracorriente... Aceptar tu soledad con alegría es la mejor decisión que puedes tomar... Proyectarte en trabajos que te llenen como ayudar a otras personas, aunque te roben cierta energía es mejor que no hacer nada... Y tal vez con suerte, de nuevo el Universo te traiga algo nuevo a tu hogar, como ocurrió hace unas semanas... Tus ojos, tu belleza interior son el gancho que atraerá lo que llevo años anhelando.

El Silencio... ese arma de doble filo...

¿Cuántas veces hemos soportado el silencio como respuesta a una comunicación que buscábamos de forma explícita?

A veces... no nos damos cuenta, casi que lo hacemos sin pensar, sin ninguna mala intención, creyendo que nuestra opinión carece de interés... La realidad es que nuestro silencio para los demás puede llevarle a una pluralidad de posibles respuestas.

El silencio, puede ser una actitud muy egoísta, pues no facilita las cosas, permanece impasible mientras nuestra mente trabaja a mil por hora para descifrarlo y darle un sentido.

"Una incógnita", eso es lo que te responde una y otra vez el silencio.

Es una puerta abierta a la imaginación... quizás una punzada de culpabilidad en el peor de los casos o quizás un momento de complicidad en el mejor de los casos.

Claro que interpretarlo es complejo. Traducir lo que dice un silencio varía según el grado de cercanía y confianza que tengamos depositado con nuestro interlocutor.

- Hay Silencios Tímidos; son los que no encuentran las palabras exactas y temen expresarse bien. Son los más complicados, porque nunca sabes ciertamente la opinión que esconden y te expones a equivocarte de lleno ya que sueles darles más oportunidades que a los demás.

- Hay Silencios Socarrones, muy ofensivos, que parecen decir que "ese comentario no merece réplica".

- Hay Silencios Irónicos, donde todos piensan lo mismo y nadie se atreve a comunicarlo, suelen ir acompañados de risas y miradas hacia otro lado.

- Hay Silencios Despistados, esos en que la otra persona no se ha enterado de nada porque estaba en la inopia. Estos también duelen..., ¿será por que le aburre mi conversación?

- Y el peor de todos es el Silencio Cruel, aquel que grita en la sombra "¡¡¡no me importa nada lo que pienses o sientas!!!, o bien "mi opinión me la guardo para mí"

Y para terminar:

- El Silencio más maravilloso, el Cómplice, ese que transmite la respuesta en la mirada y la sonrisa del otro, ese que no precisa que nuestras neuronas se organicen alarmadas buscando posibles veredictos acertados. Ese que hace que la vida siga fluyendo en un mar de tranquilidad y sin dudas.

Un nombre Divino... ;-)

          En el día de mi santo... me gustaría retomar este blog que he tenido abandonado por algo más de un año, porque perdí la inspiración o a mi muso particular... Gracias a un amigo, he vuelto a recuperar esas "ganas"... Y revisando en el baúl de los recuerdos encontré esta poesía que escribí por Enero del 2007... Te la dedico a ti que me lees fielmente y que sé que en alguna parte estás...

UN NOMBRE DIVINO

Extraños pensamientos me invaden a estas horas de la noche de un movido viernes,

la racionalidad quiere salir a flote para acallar la emocionalidad,

por mi cabeza hay un nombre que me circula como una mariposa en su flor,

es un susurro suave y dulce, que me adormece, pero no sé su procedencia,

ni sé con qué intenciones acude a mi vida a estas alturas,

estoy a las expectativas de la siguiente jugada, si es que la hay,

porque una tibia sombra se aproxima por el perímetro de mi movimiento.

Creer o no creer,

otra vez más o quizás sea la definitiva,

sólo quisiera que fuera lo que fuera, lo disfrutara como viniera,

no quiero ser racional, no quiero pensar, solo quiero vivir y no agobiarme.

Mis deseos siguen siendo los mismos que hace muchos años,

mis esperanzas están puestas en algo real y no ficticio,

quiero realizarme como persona y mostrar tanta riqueza como sé que poseo,

pero no a cualquier precio,

quiero vivir la vida con intensidad como si fuera mi último día,

deseo sentir ese sentimiento que tan pocas personas han tenido

y cuando mire a la cara que tengo enfrente se vea reflejada.

Son palabras mayores, que poca gente entiende, que llevan a la confusión,

el protagonista es el miedo, que se enmascara en la indiferencia, 

en la no participación, en la pérdida de expresión, en la libertad a ser uno mismo,

a la debilidad frente al otro por mostrarse desnudo,

cuando podría ser una experiencia inolvidable que me llevará al principio de mi fin

y con alegría me despediría de todo lo que he vivido y he sido,

para quien lo quiera entender, sin dar más explicaciones, 

que la siempre esencia, que he proclamado en repetidas veces.

Entiéndaseme y no se me juzgue,

sólo disfrutéseme y sabóreme como una fruta prohibida,

pero a la vez accesible, a quien realmente se lo merezca,

que la abstracción haga todo lo demás,

que en definitiva es el laberinto de mi Yo,

que solo uno puede entender, que es el filtro de mi fortaleza,

sólo una persona llegará, ella solita sabrá llegar hasta mí,

no le voy a poner ninguna barrera, salvo la que en si misma pueda ser,

y con estas palabras, me retiro a mi consecución de los hechos:

Sé feliz y enamórate tan fuertemente, que irradies energía a borbotones.