Asimila con Alegría la Soledad

  Media noche... Ya ha acabado el día y me dispongo a ir a la cama en breve. Antes quiero anotar la sensación que tengo en estos momentos. Intento analizarla y me doy cuenta que no, que no estoy agusto. El último pensamiento que me viene a la cabeza, es que la última persona que he conocido en mi vida, está claro que pasa de mí y me responde por educación, pero ya no tiene interés por conocerme. Eso me causa cierta tristeza y sobre todo soledad. Entonces pienso en este sentimiento, la soledad. ¿Realmente estoy sola? Sólo me ha fallado esta persona, pero quizás había proyectado mis ilusiones en esta última, porque podría acompañarme en este fantástico viaje que es la vida... Veo que esa ilusión proyectada en esta persona ha desaparecido, de hecho ya la he borrado de mi teléfono. No quiero acumular fantasmas en mi móvil. 

       Entonces me viene a la cabeza esa personita que realmente me gustaría que estuviera conmigo pero que sigue guardando silencio. Me viene a la memoria el artículo que he leído esta mañana, que me recomendó una amiga, sobre las relaciones Houdini... y empiezo a dudar de nuevo... otra vez más... ¿estaré frente a una relación ficticia de mi imaginación?. Siento que dudar me cansa, siento que pensar en ello me duele. Ya sé que no está, ya sé que estoy sola, pero... ¿realmente necesito martirizarme con este tipo de creencia? ¿Realmente me tengo que sentir mal porque esta persona ya no esté a mi lado? ¿Realmente estoy sola? Seguramente puedo tirar de la lista de la agenda, que seguro que alguien contestará... de hecho el pasado viernes, me sentí agobiada y llegue a hablar casi con cuatro personas a la vez... No, no estoy sola, tengo gente que me aprecia y que está dispuesta a quedar conmigo. Me doy cuenta que lo que realmente me hace daño es ver, que mi ilusión todavía no tiene un atisbo de forma. Siento que mi ilusión va por oleadas, de pronto no tengo nada y de pronto tengo varias propuestas a la vez, es como el movimiento de las olas... Entonces, cuando no tengo nada, intento tranquilizarme e intentar disfrutar de esta soledad forzada y confiar que mañana ya vendrá algo nuevo que me genere una nueva ilusión...

  Recuerdo que cuando terminé mi anterior relación de casi un año en el pasado mes de Diciembre, pensé que me quedaba de nuevo sola, pero no me agobié mucho... quizás me alegre porque tenía una relación tóxica de la cual había conseguido librarme... Y entonces me vino la ilusión de ayudar a una persona, que llenaba todo mi espacio, además de respirar esa sensación de libertad... Ya no tenía que estar pendiente del móvil, ni tenía la obligación de responder... Mmmm, pero ahora siento cierta añoranza... miro el móvil y parece que vuelve a estar dormido, ya nadie parece hacerme caso, salvo algún temilla de trabajo... He perdido esa ilusión diaria, aunque a veces parece que me quejara por esa persona pesada que antes me escribía... pero ainsss en cierta manera me hacía sentirme importante por un tiempo... Es un poco triste sentirse sola... pero es lo que hay, vuelvo a estar en mi estado de "solitaria".

  Lo único que me queda es la esperanza que aquella persona que me devolvió a la vida, esa que sacó mi mejor cara vuelva a aparecer en mi vida y con suerte sea la definitiva después de bastantes veces que ha entrado y desaparecido en el pasado... Me pregunto si alguna vez podré tener ese añorado novio con todas esas características que un día describí y que el mismo se sintió tan identificado. Me pregunto si algún día podré desterrar esos pensamientos que me acechan de manera tan negativa y me llevan a donde no quiero. Me pregunto si algún día podré controlar mis pensamientos, sentimientos y emociones, para que todo sea positivo, aunque esté sola, que no es mi estado ideal... 

  Todas las mañanas lucho por levantarme y busco algo que me impulse a levantarme... Curiosamente, la mayoría de las veces suele ser un juego online que me ha estado acompañando desde 2010... me crea adicción, pero no deja de ser efectivo para que yo me levante, ese es realmente el lado bueno de este juego. Aunque a veces pienso que sería mejor adicción el leer y leer todos los libros que tengo o no parar de escribir como ahora... Aunque preferiría pensar, que lo que me animara a levantarme podría ser la recompensa de unos brazos que me esperan para abrazarme con fuerza como lo hicieron hace ya casi dos meses. Lo hecho de menos todo ese cariño. A veces, cierro los ojos, busco en la oscuridad sus besos y abrazos... y lo consigo, me reconforta... Luego vuelvo a la cruda realidad y es que lleva ya dos semanas sin decirme ni palabra... Da igual lo que haga, siento que no quiere comunicarse conmigo... sé que algo le pasa y sé que no debo tomármelo como algo personal, es algo que depende sólo de él... Pero claro, luego leo esos artículos de psicólogos que te dicen... olvídate de esa persona, no te quiere y es mejor que sigas tu vida, sin contar con ella... Y bueno, eso hago... lo que pasa es que conoces a alguien nuevo en tu vida y entonces recuerdas, que esa persona que desapareció te aporta mil veces más que esta persona nueva que acabas de conocer... ¿Entonces cómo debes de tomártelo?

  Mmmmm, creo que resulta más fácil asimilar que estás sólo que encariñarte con lo primero que viene y que durante un pequeño tiempo te hace caso... y que sabes, que tarde o temprano va a desaparecer, porque ni es tu tipo, ni tú eres su tipo... Es como luchar a contracorriente... Aceptar tu soledad con alegría es la mejor decisión que puedes tomar... Proyectarte en trabajos que te llenen como ayudar a otras personas, aunque te roben cierta energía es mejor que no hacer nada... Y tal vez con suerte, de nuevo el Universo te traiga algo nuevo a tu hogar, como ocurrió hace unas semanas... Tus ojos, tu belleza interior son el gancho que atraerá lo que llevo años anhelando.